Como odio este sentimiento que ahora mismo domina mi cabeza, COMO LO ODIO. Tengo un miedo atroz a perderlo, a que se aleje, a que se canse de mi, a que llegue una persona a su vida y me aleje de el, a que llegue alguien y que me sustituya. Todos los dias, esos pensamientos me reconcomen por dentro y no soy capaz de pasar un dia tranquila, no soy capaz de pasar un dia sin pensar en ello, en que en cualquier momento pueden tomar distintos rumbos nuestros caminos.
El no se si lo sepa, pero para mi lo es todo, literalmente. Es la unica persona con la que puedo sentirme realmente bien, comoda, alegre... es la unica persona que consigue sacarme una sonrisa realmente sincera, es la unica persona que me conoce mas que a mi misma, es la unica persona que es capaz de aguantarme mas de lo que me va a aguantar nadie... por esa razon el es mi todo, por que si no lo tuviera ¿Que seria de mi? ¿Que haria yo conmigo misma? No podria hacer como si nunca lo hubiera conocido y hacer mi vida como era antes, ya que el me ha cambiado, ha cambiado un monton de aspectos de mi vida, ya nada seria igual que antes, es que no puedo estar sin el. Por eso vivo con este miedo atroz a que se vaya y me deje sola, igual que estaba antes de que llegara a mi vida. Conocerle supuso un cambio drastico para mi, un cambio que ni las personas que me conocen de toda la vida pueden comprender. El es la persona que por tantos años he estado esperando, el que me completa, el que me comprende, mi mejor amigo, mi confidente, como ya he dicho antes, MI TODO. Hay personas maravillosas que se han ido y que echo muchisimo de menos, pero no podria soportar que el se fuera, no sabria que hacer.... Mi vida ya no tendria rumbo alguno... Quizas parezco tonta, y sinceramente, me da igual, simplemente queria desahogarme, decir lo que pienso y lo que siento.

Te quiero, te quiero tanto que ni con todas las palabras del mundo podria describir todo el amor que siento por ti. Bueno, me arrepiento sabes, pero no sabia que hacer, estaba tan confusa, tan estresada, me lo pusiste todo tan dificil.. Pero si tus intenciones no eran de dejarme ¿Por que no me detuviste? ¿Por que me dejaste ir de esa manera tan facil? Eso es lo que mas me dolio de todo, que me dejaras ir asi de esa manera, que si de verdad me querias ¿Por que no luchaste por mi? JODER si es que, es el mayor error que he podido cometer en m vida, pero tu tampoco pusiste de tu parte para no acabar asi. Que si, que ahora somos mejores amigos y todo eso joder, pero me duele tanto quererte como algo mas y ser algo menos. En fin, te amo, lo sabes y no se de que manera me quieres tu, pero yo te amo y siempre te voy a amar, pase lo que pase.

Bueno hermana, ya llego el verdadero momento de despedirse, joder no me lo puedo creer, todavía no me lo creo, NOOO por favor, no quiero volver a alejarme de ti, eres la única persona con la que de verdad puedo olvidarme de TODO, la única persona con la que me siento verdaderamente completa, por que sabes, cuando estas lejos de mi aun que sea solo unos cuantos metros, me siento vacía, siento como si faltara algo dentro de mi, no me gusta esa sensación. 
Me hace tan feliz poder estar a tu lado y me da tanto miedo perderte, me da tanto miedo que esta distancia impida nuestra amistad, tengo tanto miedo de alejarme de ti, es insoportable, tan solo de pensarlo se me derraman las lagrimas como si no hubiera mañana, se me retuerce el corazón y se me reúnen unos sentimientos ahí en el pecho que es como si me fuera a morir ahora mismo, es como si me fuera a explotar la cabeza y el corazón. No quiero volver a sentir ese terrible sentimiento de vació, estos tres meses lejos de ti se me han hecho muy duros, no sabes todo lo que te he echado de menos, creo que no te haces ni una ligera idea de la falta que me has hecho y ahora que de nuevo te tengo aquí a mi lado durmiendo, llego la hora de volver a estar lejos de ti, no puede ser verdad, tiene que ser un sueño, una maldita pesadilla. No puedo evitar que caigan lagrimas de mis ojos, solo con pensar que te tendré de nuevo a no se cuantos miles de kilómetros de mi pf, me mata.
Tenerte ahí durmiendo, tan bonita, tan tierna, tan TU me hace llorar aun mas, porque saber que no podre volver a contemplar tu imagen en persona hasta algunos años, no quiero creérmelo, ojala todo esto fuera mentira, ojala no tuviera que despedirme de ti de nuevo, pero así es, nuevamente volveré a sentir esa impotencia de estar hablando contigo a trabes de una pantalla y no poder ir a abrazarte, no poder pellizcarte, no poder estar contigo, ir a Denia y no encontrarte en esa casa, donde tantas veces fui a recogerte, donde hemos pasado tantas cosas, donde tantas veces he llorado al despedirme de ti, aun que solo fuera una semana la que no te iba a ver, en esos momentos, no sabia lo que iba a ser tener que despedirme de ti por mas de una semana o un mes, por que ahora no es tan fácil, no es coger un coche una hora y ya, ahora es un avión y veinte horas, ahora no son cien kilómetros, ahora son cientos de miles de kilómetros los que me van a impedir verte, que si, que tenemos el internet para comunicarnos, pero no es lo mismo, es mucho mas difícil, que aun que nosotras ya hayamos mantenido una semi relación a distancia, ahora sera muy distinto, ahora están también esas seis asquerosas horas que nos hace mas difícil el comunicarnos, es espantoso. Pero bueno, así es la vida y mi mayor esperanza es que nada cambie con los años, que nuestra amistad por muchos kilómetros y mucha mierda que nos separe, sea siempre la misma, que cada vez que nos veamos por mucho tiempo que pase, seamos siempre las mismas locas que chillan y se entienden con tan solo una mirada, quiero que recuerdes siempre aquel hermoso día que nos unió, aquel 31-09-2009, quiero que recuerdes todos esos momentos tan maravillosos que hemos vivido juntas, quiero que me tengas presente en tu corazón, quiero que no te olvides de mi y que me quieras como siempre lo has hecho. Me pongo ha pensar y han sido tantas cosas contigo, desde los 11/12 años y míranos ahora 15 años, lo nuestro a sido todo un logro, tantos obstáculos superados, tantos kilómetros, tantas cosas que nos han intentado separar y míranos, aquí estamos, riéndonos de esa estúpida distancia, riéndonos de todos esos problemas que tuvimos, MÍRANOS las dos juntas, separadas pero a la vez juntas, unidas por una preciosa amistad. 
Y eso mi Shortty, que ya sabes todo lo que te quiero, ya lo sabes todo, que eres una de las mejores cosas que me pueden haber pasado en la vida, gracias por todo lo que has hecho por mi, enserio te lo agradezco tanto, te agradezco todos esos segundos, minutos, horas, días, semanas, meses y años de tu vida que me has regalado, te agradezco que me hayas sabido soportar como solo tu sabes, te agradezco que hayas estado a mi lado cuando mas lo he necesitado, agradezco todo el apoyo que tengo de tu parte, enserio ERES LA MEJOR Y SIEMPRE LO SERAS.
Me siento realmente orgullosa de nosotras, TE AMO HERMANA, ninguna estúpida distancia podrá separarnos, total, hemos pasado cosas peores.
 Recuerda siempre la promesa que nos hicimos: POR UN FUTURO JUNTAS. Eso es lo que siempre a pesar de la distancia nos ha mantenido realmente unidas, ALWAYS ♥

PD: Siempre estaré en tu armario ♥

ShorttyBeliica

 

¿Sabes por que estas ultimas veces que has intentado algo con alguna chica te ha salido mal?
Por que fuiste demasiado precipitado en la ultima relación que tuviste, todo fue así como si tu estuvieras montado un puzzle; el puzzle de tu vida, ya acabaste, tenias todas las piezas colocadas en su lugar, pero el puzzle se te cayo y una de las piezas para ti ya no encajaba, cuando en realidad era la adecuada, la única pieza que encajaba en ese hueco, pero por la desesperación y el afán de querer que todo fuera perfecto y de acabar pronto el puzzle, tiraste la pieza e intentaste probar con otras piezas que no encajaban con el hueco que había dejado la pieza anterior, aun que con el tiempo, podrás ir a muchos lugares y podrás encontrar muchísimas piezas y quizás algún día encontraras una pieza que encaje en tu puzzle pero no tendrá el mismo dibujo que la original, al fin y al cabo siempre tendrás un pequeño hueco que te recuerde el gran error que cometiste en el pasado.

A si que, algún día te darás cuenta de que perdiste la luna mirando las estrellas.

M

Yo no derramo una lagrima por cualquier persona, así que, imagínate todo lo que te quiero, imagínate todo lo que por ti sufro, todo lo que estoy pasando y lo que me queda por pasar. Te quiero, ya lo sabes, te quiero demasiado, te quiero muchísimo más de lo que te puedas imaginar.
Te quiero, te quiero, te quiero y te quiero, estoy enamorada de ti, siento cosas que nunca antes había sentido, aun que supongo que en eso consiste enamorarse, sentir por una persona cosas que no se sienten con otras. Que joder, no se que voy a hacer sin ti, se me hará tan duro no verte cada mañana, se me hará tan duro saber que no voy a ver tu sonrisa para que me alegre completamente el día, se me va a hacer tan duro el simple hecho de tenerte tan lejos de mi, que no se si voy poder soportarlo, pero, lo que mas duro se me va ha hacer, es: No saber si me estas echando de menos o si me estas olvidando.

CELOS, CELOS, CELOS, me matan los putos celos, si, se que ya no somos nada, pero de todos modos, como creo que ya sabes, aun te quiero y todas esas mierdas y para mi es inevitable sentir ese puto sentimiento que tanto odio, es como un tipo de impotencia, por que no puedo evitar que a ti te gusten otras chicas, pero en fin, me tendré que joder y  bueno, eso, que se que es una mierda de entrada pero necesitaba desahogarme. Ahí lo dejo.

Me muero de ganas por volver a abrazarte hermana.

Cada día más, es un día menos.

                          Te amo best ♥

Te echo de menos asqueroso, que últimamente he estado pensando mucho en ti, te echo en falta en los recreos, te echo en falta en el trayecto de vuelta a casa, te echo en falta los viernes, sábados y domingos en el palaci, echo de menos tu voz, tus historias, tus tonterías  poder hablar de cualquier cosa contigo, echo de menos pelear por ver quien es mas mayor, echo de menos TODO DE TI. Y que no hablemos me mata, que estés enfadado conmigo por algo que no es verdad es lo peor JODER, no se por que no atiendes a razones y lo peor es que ni siquiera se donde vives para ir a buscarte y aclarar las cosas, que sabes que, cuando te conocí jamas pensé que podía cogerte tanto cariño, pero por lo visto, estar contigo día tras día  pues hace lo que hace, se te va cogiendo cariño hasta que acabaste siendo una de las personas mas importantes de mi vida, que sabes que te quiero amigo mio, eres una de las mejores cosas que me han pasado en la vida joder, TE EXTRAÑO MUCHO, DEMASIADO diría yo. Por lo visto, eso de irte de Benetúser, no te ha ido muy bien, ya no eres como antes. Bueno, por lo menos esa impresión me da a mi, pero bueno, eso es algo aparte. Que pff no se, me prometiste estar siempre conmigo estés donde estés y pase lo que pase y yo te lo prometí a ti. Pero bueno visto lo visto tu no eres de las personas que cumplen lo que promete, que sabes que había esa posibilidad de que te fueras, sabes lo que yo sufría cuando decías: Alomejor me voy a vivir a Catarroja. El corazón se me partía en mil pedacitos y cuando te fuiste pf tu no lo sabrás pero he estado llorando y extrañándote desde entonces, al igual que ahora mismo. Sin ti, sin ti nada es igual, nada de nada, me haces tanta falta y lo peor es que ni siquiera me pude despedir bien de ti.. 
TE ECHO DE MENOS QUERIDO MEJOR AMIGO JUAN CARLOS.
Y bueno, se que no lo vas a leer, pero necesitaba escribir esta entrada hacia tu gran persona.
                                                                                         Hasta algún día querido amigo.

SWAG

Pero antes de todo esto, tenemos que acabar lo que comenzamos..

Visto lo visto, nunca me quisiste tanto como yo pensaba. ¿Acaso fue todo una farsa? Nah, tampoco creo que fuera una farsa, algún día se que me llegaste a querer, pero nunca me has querido tanto como la quisiste y la quieres a ella, para mi fue más que una relación de dos meses, fue algo así como, no se, simplemente  mi vida a tu lado era totalmente perfecta, tenia todo lo que alguien puede soñar, todo lo que una persona pudiera querer...
Pero así sin más, te perdí, pero ahora es cuando me doy cuenta que estoy mucho mejor sin ser tu "novia", porque paso de vivir una mentira, por que se que los "te quiero" eran reales pero los "te amo" ya no tanto, estuve ciega de amor, pero ahora, he abierto los ojos, me he dado cuenta de todo, por fin vivo en la realidad. ¿Y sabes que?, estoy decidida a olvidarte, estoy decidida a verte solo como a un amigo. No quiero perderte, por que fuiste eres y seras una persona muy especial en mi vida, no quiero alejarte de mi, lo único que pido, es que pase lo que pase, estés a mi lado como hasta ahora, sé que me rayo y lo siento, pero yo aun no lo he superado, pero con el tiempo todo se supera, nunca se olvida, pero si se supera y supongo que intentare dejar de quererte como te quiero, para comenzar a quererte de otra manera, como a un buen amigo. Pero por ahora, seguiré rayada con mis sentimientos, contradiciendome a mi misma, estresada, porque aunque no quiera dejar de amarte, se que debo hacerlo por mi bien, necesito dejar todo eso que tuvimos antes, para comenzar de nuevo, la verdad, no me arrepiento de nada, pero necesito guardar todos esos momentos en el baúl de mis recuerdos, no en el olvido si no en el recuero, poder recordarlos sin que salgan lagrimas de mis ojos, poder recordarlos y decir "que bonito fue todo aquello"...

Ahora mismo, reflexionando sobre todo esto, las lagrimas han saltado de mis ojos, no han tenido piedad, han salido así, sin más. Por que como ya e dicho una y mil veces, TE QUIERO y aun que me cueste, tengo que olvidarte, para así intentar ser feliz de nuevo.

                                     
                                    Algún día, espero poder reírme de todo esto y pensar que bonito y doloroso fue, pero que tonta fui. 
Siempre seremos dos conocidos, que se conocen jodidamente bien.

No se lo que quiero, creo que en realidad nunca lo e tenido claro, pero si se a quien quiero y se que te quiero a ti, lo sé, estoy totalmente segura.. Me e dado cuenta que te necesito para vivir, necesito verte, abrazarte, besarte, sin ti, yo no seria yo. Cuando no estas a mi lado,siento como que me falta el aire y no es algo que digo así en plan para que quede bonita la puta entrada esta, no, es algo real, me cuesta respirar, siento una angustia monumental dentro de mi, no tengo ganas de nada, pero, es verte y.. pf es como si algo pasara dentro de mi, se me acelera el corazón, ya no me cuesta respirar, esa angustia desaparece por completo, me siento realmente viva, siento que toda esta mierda tiene sentido, solo por el mero echo de que tu estas en mi vida, solo con sentir tu presencia, me alegro, dejo atrás todo tipo de tristezas y solo soy capaz de pensar en ti, en todo tu ser.. No se, eres especial, ninguna otra persona JAMAS a hecho que sienta esto que siento cada vez que te veo. Y no, yo no siento las típicas putas "mariposas en el estomago" yo siento, una manada de animales JAJAJA no, eso tampoco, no se, simplemente es algo totalmente indescriptible, es como, hmm como.. como si estuviera flotando, o algo así me siento ¿a 3MSC? Nah, eso de 3MSC esta muy visto, ademas es una puta tontería 3MSC ¿que mierda es eso? En fin, eso, que, solo soy capaz de contemplarte y de oírte a ti, no hay nada más, creo que podría estar incendiándose una tienda a diez metros de mi y no seria capaz de apartar la mirada de tus ojos. ¿Que clase de super poder extraño tienes para que solo tenga ganas de ti? Y cuando creo que ya no puedo quererte más, me miras, me sonríes y PUUUM veo que si que puedo quererte más, porque hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana, me haces sentirme especial, única, tonta, si, tonta, muy tonta, todas esas tonterías que e dicho, y que por supuesto no retiro, ¿Para eso? ¿Sabes que? parecemos tontos, ahí, con ese puto tonteo.. La verdad es que no me molesta, pero, no se.. es raro. Bueno es lo que hay, tengo una estrella pero no todo el cielo y aun que no me conforme, como se suele decir - Algo, es algo -
                                                                                                          Te quiero ♥.